2018年你最应该做的,是减少无效社交

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文/庆哥,来源/哪梁爽哪喜庆

一年快到头了,很多大型宴会、酒会眼花缭乱,一年一度的社交武林大会即将剪彩。不少社交达人开始变换着高档衣服、精致妆容跟一堆素未谋面的人尬聊,堆砌着生无可恋的笑容,手势熟练地传递名片,时不时拿起红酒杯说:“cheers!”

有位同学曾跟我特别申明:“快年底了,要参加很多饭局,这是认识大咖的好时机,如果要约我吃饭请排到年后再约。”在他看来这是一个又一个积累人脉的好机会。

我理解他想突围的野心,可是你认识了大咖,大咖可能挥一挥衣袖就把你忘了。如果自己不是跟大咖一个水平,他手上的资源不会流到你那里,就算你跟他死磕了30瓶白酒,狂喝20瓶红酒,直到爆肝,他也不会成为你的朋友。

人脉也是等级森严的,所谓有效的社交一定是资源对称,能等价交换,彼此能愉快交流,看到利益前景,有来有往,否则等待你的只是冷漠翻白眼的无效社交。

在我眼里,无效社交常常是那种无法给你的精神、感情、工作、生活带来愉悦感和有效进步的社交活动。这种社交活动不仅浪费时间、身心疲惫,而且特别容易迷失自己。

我前公司有位同事东东,特别喜欢参加一些HR大V的线下聚会,这些聚会邀请的对象经常是些精英高管,而我这位同事当时还是新入职场的小白,但很有上进心,希望能抓住每一个上升机会。

当时我们所在的是培训公司,内部有免费邀请码可以给自己同事去,东东每次都能想方设法从领导那里拿到名额。所以他每个周末都特别忙,忙着参加各种HR线下聚会,不管这个聚会的定位适不适合他,反正有社交活动就向前冲。

在那些聚会里,很多高管聊的话题他都跟不上,只能全程尬聊和堆砌奉承的笑容。一年下来,他积累了挺多人脉,但这些人脉都只是躺在他微信朋友圈里而已。

东东主动加了很多HR高管的微信,每次别人发什么动态,他都热情点赞。但是他发的动态,大咖们根本就没心看,更别说礼尚往来地点赞了。有次他想跳槽,把个人简历通过微信发给了几位HR,但回音渺茫,有的叫他等消息,有的连一个字都懒得回,只有无限的沉默。

他很苦恼,明明自己已经很主动地跟社会产生联系互动,很多成功学都在倡导要多社交,积累人脉,我不是都在响应这种号召吗?可是效果却凄凄惨惨戚戚。

其实社交并不能让人跃升层次,只要当你真正变优秀了,跟那些牛人同一个层次,你的社交才能真正有效。

东东每个周末都在社交,根本没静下心来提升自己,核心能力没有精进,就算那些HR手里有再好的岗位也跟你没关系。参加再多的无效社交还不如先打磨自己,把时间浪费在让自己变好上才是最高性价比的事,否在再有人脉的社交圈也是走马观花。

社交是必须的,跟同行或知识对等的人交流也很有快感和受用,但是不能没有任何甄选就稀里糊涂地积极响应。适合自己的有效社交才能让人心情愉悦,才能结交到志同道合的人脉。

我认识一对在银行里担任高级客户经理的夫妇,他们的社交应酬堪比国家领导人,尤其每年年底基本每顿饭都不在家里吃,无数的饭局排队招手。其中有一些饭局就是跟一些无聊无趣的人喝酒吹牛。

他们家的儿子才两岁,但夫妻每天都忙于应酬几乎从没亲自带过儿子,有时候孩子爸爸放假,宁愿附和兄弟们的酒会也不带孩子到公园溜达。

全靠家里老人帮忙带着,但老人精力不够,也很少带小孩到外面玩,导致现在孩子很怕陌生人,也不够自信。

有次孩子在楼下跟一群孩子玩,其他孩子都懂得分享玩具,只有他们家的孩子死死抓住自己的玩具舍不得邀请别人一起玩,也不懂得跟小伙伴交流。

老人带的孩子始终比不上亲生父母的陪伴,缺少父母陪伴的小孩常常会缺乏自信和安全感,小孩在三岁前是建立安全感的关键时期,但父母却在无数的社交里抽不出时间教养。

有些无效社交占据了大部分人的生命,但偏偏重要的人却在他们的时间里分不了一杯羹。我们一天只有24小时,除了睡眠我们应该把剩下的时间留给值得的人而不是那些匆匆过客。

香港第一位女特首林郑月娥,自大学毕业加入政府公务员后就非常忙碌,随着职位的升迁,社交活动越来越多。但她对于社交的分寸拿捏得很到位,尤其在生了孩子后,她更加慎重地选择社交活动。

有次她在电台的采访里说:“我无论多忙都会回家吃饭,更会推掉很多慈善晚会、筹款活动。六点后的应酬我基本不参加。“

在她眼里再多高级名人参与的晚宴都比不上跟家人一起吃饭重要。再上流的社交都有曲终人散的虚无,但家人是永远的归属。林郑月娥的两个儿子都毕业于英国剑桥,是社会精英,这离不开他们夫妇对孩子的关心、照顾和教育。

在现实里有好多人都会被无数的社交绑架。只有聪明的人才能在其中有智慧地取舍,该把时间投资在哪个篮子里,在他们心中一直泾渭分明。

在社交上拎得清的人,常常是最懂得投资自己的人。

在《杰奎琳,最优雅的第一夫人》里有个细节说,这位个性十足的总统夫人,虽然每天都有很多具有诱惑力的邀请,但她很少参加社交活动。而她一旦出席,那些场合都是知识论坛、筹款委员会大会,或出版社集会等。

她不喜欢参与太多没有意义的社交,省下来的时间,她会做自己喜欢的事,比如研读手稿、起草备忘录,在中央公园慢跑,练习瑜伽,参加每周一期的心理疗法等。她把时间投资在自己想要变成的方向上,而不是被无聊的社交牵着鼻子走。

当一个人拎清个人时间的排位次序时,才是智慧的开端,成熟的开始。

记得当年刚大学毕业时,我也会很迷茫,不知道该往哪个方向走,于是我像盲头苍蝇一样到处参加社交,凡是公司有线下活动,一定会第一个报道。

但是那些线下活动对我帮助不是很大,对着一大桌子人尬聊真有种生不如死的酸爽,虽然我好像认识了很多人脉,但是一转身离开会场,我们此生也不怎么联系了。

自以为结交的人脉就是我们的救世主。但其实我们忘了能握住命运咽喉的还是你自己,如果你的业务能力还不够好,再多的职场社交也是竹篮打水一场空。与其参加那些让自己不享受的无效社交还不如静下心来好好钻研业务、精进个人能力。跟一群无趣者应酬不如给自己的独处思考留白。

李敖说,现在的年轻人最大的问题是无趣当有趣,其实不仅如此,我们还喜欢把社交无效当有效。

2018年钟声即将敲响,我对自己的要求是尽量减少无效的社交,让自己有更多时间独处和精进,更多时间和值得的朋友交往,不把时间浪费在忍受陌生人的乏味与无聊上。

一年时间很长,请用有意义的事填满它;一年时间不长,别让闲杂人等消磨它。

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